Do you want to meet her? COME ON!


Закрыть ... [X]

Выходные анекдоты



Выходные анекдоты

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот!
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки.
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь:
"только бы не кусочек зуба".
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова? "- хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом...
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
"С....кааааа, прямо в позвоночник!
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову...
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
- Куда идёшь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!




СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Выходные анекдоты (29 картинок)


Выходные анекдоты
Выходные анекдоты

Выходные анекдоты в 2019 году
Выходные анекдоты в 2019 году

Выходные анекдоты рекомендации
6 самых шокирующих анатомических музеев мира Прикольные картинки, видео приколы, демотиваторы, смешные фото приколы и анекдоты

Выходные анекдоты картинки
Выходные анекдоты картинки

Выходные анекдоты новые фото
Выходные анекдоты новейшие фото

Выходные анекдоты изоражения
Как выглядят звуки (15 фото) изображения

Выходные анекдоты
Реальные случаи, которые стали сюжетами Секретных материалов - Выходные анекдоты видео

Смотреть Выходные анекдоты видео
Форум по теме: Выходные анекдоты, vyhodnye-anekdoty/



Похожие статьи

Как попадают в российский футбол
Как Google выращивает еду для своих сотрудников
Человек Страница 2
Трудности перевода (17 картинок) Прикольные картинки, видео приколы, демотиваторы, смешные фото приколы и анекдоты
Наш форум Бездельники и бездельницы, разгрузочный день в рамках работы
Библиотека
Курить вредно
Когда на Руси было жить хорошо: в 1913, 1985 или 2009
Как япобыл звездой нановогодней ёлке
10 обалденных фактов о математике, которые понравятся даже гуманитариям
Машины будущего фото
Воскресные анекдотики
Поздравление с днем иконы казанской божьей матери
Опасные продукты, о которых нужно забыть
Скручивающийся небоскреб



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ